Benjamin Lemaire – Quo Vadis ?

Comme promis, voici ma journée “chfémonblog” créée uniquement pour faire de l’audience. L’objectif : arriver en tête des moteur de recherche avec “Nolwenn en string”.

L O a ts ! Bienvenu sur mon blog. GspR ki va vou plR. Z’avez vu lé tichat? Sont trop mimi. Alors bon, jV vous écrir un poemme. Jlai envoyé yer a ma meuf il a kiffé trop vegra dla vi !

CharlN ( son nom)
Ton nom ai dou come 2 lhaleine
Tes chveu sont bô com dé zantenne
Et en + tm les balN (com mi !)

JTM MA CHRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
BIZZZZ BIZZZZZ

Pas mal hein ?

Y’en a marre ! Bah ouais c’est mon troisième coup de gueule de la semaine mais y’en a marre ! Depuis que ce site existe (2004, date à laquelle Skyblog n’abrutissait pas encore le web) il a subit des modifications, interruptions, évolutions, solutions et même des révolutions (bah euh) et tous les trucs en -ions, en passant un –ion moins attendu : FION ! Bah ouais c’est pas romantique, glamour ou toutes les conneries comme ça, certes ! C’est-à-dire que si on retire le 50% de statistiques qui sont dû à moi (je remercie les gens qui viennent sur ce site pour moi, c’est gentil les gars, merci), les 50% qui vont sur les photos (merci Léo au passage), il reste 50% (le reste on sait même pas ce que c’est) de stats bizarres portant un mot à caractère érotique voire même des fois pornographique et le nom d’une personne telle que Claire Chazal ou Ludivine Sagnier.

Du coup, je suis allé voir sur Skyblog, pour prendre des cours du « comen kon fé pouravoar un blog ki déchire sa groce rasse éka pl1 de viziteur toupl1 » (notez que j’ai déjà passé le chapitre orthographique et grammatical du manuel). VU que vous êtes sans doutes comme moi trop abrutis par le W3C et ses potes pour comprendre ce qu’est un vrai blog, je vais vous faire un petit cours.

A-ECRITURE
1°/ Ecrire comme on parle. Genre : « Tiens hier j’suis allé au cinéma et j’ai vu Saw6 avec des amis »
2°/ Adapter son orthographe au web : « Tiens hier chuis allé au cinéma et j’ai vu Saw6 avec des potes »
3°/ Adapter le tout à son public. (pour Skyblog) : « Tain la cheva chi allé au cinoche ier et gvu socice avec des potos à oim.

B-GRAPHISME
1°/ Utiliser un fond très clair afin d’assassiner les yeux de votre lecteur
2°/ Ecrire dessus avec un police très clair afin de l’empêcher de lire
3°/ Ajouter quelques poupées et peluche pour amadouer
les lecteurs

C-CONTENU
1°/ Mettre les poèmes reçus en envoyant « ROMANTIQUE » au 36360
2°/ Foutre 3 photos de chatons et 2 bébé à poils pour plaire aux filles
3°/ Saupoudrez le tout de grognasses aux gros sains

Et voilà, vous êtes prêts !! Vous faire exploser mes statistiques, je m’attelle à ça demain…

Les gens (oui les gens…) sont dégueulasses ! A mon habitude je prends mon gentille “linetrèze” de mon mignonnet métro parisien pour le promener, puisqu’il est bien entendu qu’à Paris on prend uniquement le métro pour se promener… Après les dix minutes habituelles d’attente je rentre dans le fourgon blindé que même les agriculteurs y z’osent pas faire ça avec leurs chevas ! (les bovins pas les quidés). Après quelques secondes de voyage vers le tunnel tout noir (y va faire tout noir…), une odeur particulière et forte semble gêner mes voisins puis me parvient. Les gens (encore eux) qui se connaissent commencent à parler, gênés et après quelques élucubrations aussi fumeuses que fuligineuses, un enfant d’une huitaine d’années (si si, ça se dit, bref MOI je le dit) ose contre toute attente un misérable « ça pue ». Aussitôt, la foule s’empresse de mitrailler l’enfant de sa pauvre mère qui finalement savait bien elle aussi (comme tout le wagon) que, bah ouais putain, ça pue !! Conscient de la situation, le chauffeur (qui devrait un peu moins chauffe parce que c’est intenable ces trains !) s’arrête à la station suivant laisser s’échapper un peu de chaleur, une partie de l’odeur et la mère et son enfant qui, trop gênée, s’est vue contrainte de descente… Mais ou est Superman ?

Bah oui on s’emmerde ! Les politiques disent toujours la même choses, y’a plus d’attentat, pas l’ombre d’une émeute civile, aucune guerre bactériologique à ‘affût. Même les islamistes extrémistes ne la ramènent pas, à croire que le débat entre coran continue et coran alternatif ne leur donne guère d’énergie ! Alors à part quelques rumeurs hasardeuses qui se promènent dans les couloirs de Gala (il paraîtrait que le père de Noël Mamère, le chanteur écolo du Ô Paris-Dakar serait le neveu de Gaël Monfils le tennisboy pré pubère).

Que faire quand on s’emmerde, disait Henri Emmanuelli à François Mitterrand en 1971 avant de rejoindre le Parti Satyrique. Première solution : le suicide, d’autant qu’ils font des promos tabouret/corde pas chères sur E-bay. La solution est certes radicale mais au moins on est tranquille ! Pour les plus frileux : sortir (si y fait pas trop froid, sinon pour les frileux faut s’habiller). Oui ! Sortir ! Allez au cinéma par exemple, voir un bon film d’horreur qui fait penser que la vie pourrait être pire, prenez le dernier, « Saw 6 », une vraie boucherie ! Troisième solution, allez à la préfecture. Tout le monde à un truc à faire à la préfecture. Bah mettez de la bonne volonté ! Perdez votre carte d’identité par exemple ! Ou alors (fait testé et approuvé by me) faite une procuration pour un de vos proches. Le top du top : 57 étages, 96 bureaux, 542 formulaires et le tout pour seulement 4815 marches (sans ascenseur c’est reservé au service) et bien sûr à finir avant 16H faut pas déconner après c’est le week-end… En voilà déjà trois après libre à vous de trouver d’autres solutions plus délirantes les unes que les autres pour passer votre temps nauséabond. Par contre un truc ‘achement important. Si si : quand on s’emmerde, ON EMMERDE PAS LES AUTRES !