Benjamin Lemaire – Quo Vadis ?

Bon ben vu que les éditos se font plutôt rares et non journaliers ces temps-ci comme les politiques de gauches intéressants, j’ai décidé totalement sciemment de vous parler du bide. Kezako ?

Bide vient du mon latintin (et milou) bidus qui vient du germain bidon (qui a donné bidon en français) qui veut en gros dire « et bin t’es con ». Finalement, l’homme ne change pas, ses maux non plus. Notez que le latin c’est chiant. D’ailleurs c’était chiant le temps des romains. Y’avais que des films style Gladiator les séries américaines existaient pas encore ( © L.F.P. )

Pour paraître plus explicite, je vous propose un EXEMPLE.

Pourquoi le hibou est heureux ? Parceque sa femme est chouette… Pouet pouet ! Voilà c’est fait, c’est un bide, et sur mon site en plus ! Voilà donc une blague déplorable avec un effet aussi soporifique qu’un discours de Charles Pasqua. On reconnaît un bide à l’expression de son interloctueur. Soyos rigoureux et scientifique. Faisons une petite expérience. Prenez un miroir. C’est bon ? Attention c’est plus dur maintenant. Gardez un œil sur le texte que vous allez devoir lire et l’autre sur le miroir et ou devriez me voir (chez moi c’est comme ça, si vous faites pareil normalement…). Evidement, le strabisme est fortement conseillé. Maintenant lisez ceci :

Tu connais la blague de Toto aux toilettes ? (là tu me réponds « non ») C’est normal il avait fermé la porte à clé ( © Martin in Papa )…

Vous vous etes regardés ? Z’avez vu vot’ gueule ? Bah voilà, vous savez ce que fait un interlocuteur lors d’un bide. Notez que c’est l’expression qui compte pas la gueule elle-même…

Là on était sur du 1 sur l’échelle de Lagaff’ (beau le bide est). C’est une catégorie de produit attractif, ignoble, affreux, nul, lamentable mais courant. C’est le pire qui soit, celui qui fait rire, y’a plus qu’à le refiler à Muriel Robin, elle en a besoin, soyez pas vache c’est bientôt le télé-thon.

Le 2 c’est un bide moyen. C’est-à-dire celui qui plombe l’ambiance. Celui qu’on s’en rappelle toute la soirée et que même des fois y’en a qui te disent : ah bah la t’as plombé l’ambiance (bide lvl 1 pour le jeune homme). Il est souvent du au fait que vous aez sur-estimé votre auditoire. Effectivement si vous demandez la différence entre Mitterant et un morpion et que vous lâchez maladroitement (en gros vous le faites tomber) : « Les moprions quand ils adhèrents aux parties, ils y restent… » ! Forcément devant C.G.T. Chômeurs vous n’aurez pas beaucoup d’auditeurs qui comprendront. Alors qu’à l’assemblée générale de l’association des Gaullistes survivants, là oui !

Le 3 e sur l’échelle de Lagaff’ c’est le bide ultime, celui lâché par un Maître Bideur. Exemple en lettre, chez vous : ce matin, alors que j’étais dans mon lit, j’entend un bruit étrange comme s’il y’avait mon chat qui s’amusait sous mon lit. Pris d’un sentiment mélangé d’inquiétude et de curiosité je regarde sous mon lit et effectivement c’était mon chat. Alors là, c’est le top. Infâmes, vos auditeurs vous jetteront fourchettes, plats, grand-mères, dernier CD de Johnny Hallyday (ouais enfin) etc.

Sachez tout de même que nous (je dit nous parce que j’en fais parti, mais pas vous) sommes que 10 à manier l’art de la biderie (bidery’s art en anglais).

Mon hébergeur et moi-même dégageons toute responsabilité concernant l’utilisation des blagues que vous pourriez trouver sur cette news.

Dernier PS : c’était le 150e édito !!

Mot de la journée : choupinou. C’est con comme mot…

Hier j’ai eu la très désobligeante surprise de devoir revisionner lors d’une soirée pop-corn (fallait bien sauver la soirée) le lamentable film russe (comme les montagnes) Nightwatch . C’est dans l’espoir de voir Staline, Lénine, Alcaline, Praline, Marx, et ça repart… Et bien non, rien, pas même un drapeaux rouge ou un James Bond en train de botter le cul de communistes ! Notez qu’en ce moment le double nul seven préfère péter la gueule des terroristes que faire la chasse aux sorcières. C’est comme si que l’agent deux riens sieben était un genre de reflet de notre monde… Beuh… Pas non plus de jolies blondes aux yeux bleus aussi froides que mes yaourts. Pas non plus de Kremlin… ou alors le Kremlin-Bicêtre peut être… Et bah sachez (en plastique) que ces gens là, ils font aussi des films ! Si, j’vous jure. Enfin des films, disons qu’ils ont filmés des trucs quoi. Alors cotés scénario, nada ! Coté moyen, pareil, vive le communisme… Finalement il reste plus grand-chose… Alors en plsu vu que c’est du russiens on peut même pas vérifier que l’histoire est gardées. Sic a se trouve le traductionniste il s’est foutu de note gueule, et hop, je remplace « connard » par « américain » et hop je remplace « argent » par « betterave » : plus c’est gros, plus ça passe… Finalement, d’une adaptation de « Pretty Woman » avec Tom Cruise et Angelina Joli, on passe à un « Le Jour d’Après » avec Steven Segall et Jean-Claude Von Damned 88.

Je me propose donc en tant que président rémunéré de l’association international contre les traducteurs russes trisomiques (AICLTRT). La cotisation est de 300,00 € ce qui me permettrait d’aller péter la gueule moi-même au gars. Le gars…

Y’a des jours comme ça… Y’en a d’autres qui sont pas comme ça !