Benjamin Lemaire – Quo Vadis ?

Aujourd’hui me semblait une journée tout à fait banale. Mon réveil sonne à 7H28 puisque je dois me lever à 7H30, le petit déjeuner fume quand j’arrive à table. Ca sent bon le croissant chaud. Voulant changer les habitudes, je décide de prendre une tartine à la groseille au lieu de la fraise. La matinée se passe sans encombre. J’irai même presque jusqu’à dire que ça allait bien. Puis soudain… Enfin soudain, comme dirait mon ami P.D., il n’y a aucune trace de soudaineté dans ‘l’action qui va suivre, il s’agit simplement d’un procédé à peine honnête destiné à capté votre attention tellement ce qui va suivre est lamentable de non transcendance. Bref. Soudain quand même, j’entendis une petite voix atteignant péniblement les 6000Hz auxquels je suis hyperacoustique : celle d’un enfant aussi banal que petit. « Hé Bernard ». Mes muscles se raidirent d’un coup. Etait-ce là le sort que me réservait a vie ce jour que de me faire appeler « Bernard » ? Qu’avais-je donc fait à ce quelconque rejeton pour qu’il m’appelle « Bernard » ? Dieu serait-il en train de me punir de ne plus croire en lui ? Une multitude d’hypothèse traversèrent mon -savant- esprit. Je dis savant parce qu’au vue du choc susnommé subit, j’aimerai quand même contrebalancer en m’auto complimentant. Bref. Ce jeune humain venait subitement de changer mon existence journalière en m’appelant « Bernard ». Il aurait pu dire Nicolas, François, Arnaud voire même Gisèle au lieu de mon humble et joli prénom hébraïque avec lequel mes parents m’avait catholiquement baptisé. Non. Il a fallu qu’il choisisse ce ridicule prénom qu’est « Bernard » que je n’ose écrire qu’entre guillemets –et avec des pincettes et des gants-. Ce misérable individu avait –vainement- tenté de ruiner mon laps temporel en m’insultant. Et bien non je ne me laisserai pas faire. Jamais de ma « whole life » une personne aussi humaine et jeune soit elle ne s’est permis une intrusion aussi violente dans l’échelle des insultes à mon égard. Ne faisait ni une, ni deux, ni trois, ni pi, ni même rien du tout, je me suis –violement- retourné et l’ai fixé dans ses ridicules yeux bleus. Conscient de la peur occasionné par ce geste, j’ai hésité environ un quart de seconde avant de lui lancer ironiquement en guise de vengeance : « Oui Jacques ? ». C’était son vrai nom… Ridicule…

Moi aussi j’aimerai bien être Président de la République. Au moins en campagne. Ca à l’air plutôt sympa de se promener en France pour montrer sa trogne que tout le monde connaît puisque déjà matraquée dans tous les médias. Malgré quelques mauvais vins à manger et ma phobie du fromage je suis sûr que moi aussi je pourrait faire des bisous à toutes les mamies des maisons de retraite et écouter les histoires tristes de toutes les veuves qui ont perdus maris et enfants dans un tragique accident causé par un gens du voyage issu de l’immigration bourré qui roulait trop vite sans permis et sans ceinture et qui en plus –le con- est mort en flagrant délit. Moi aussi je pleurerais sur le sort des mutilés de guerre unijambistes. Moi aussi j’en serrerais des mains d’ouvriers dont j’ignore jusqu’à leur travail. Moi aussi je vous en foutrai dans la gueule des promesses de changement du monde, des baisses d’impôts, des hausses de salaires et tout ça, tout de suite et sans bouger les oreilles. Et pis je nommerai Zinedine Zidane premier ministre, Gérad Depardieu ministre de la culture, Adriana Karembeu ministrice des affaires étrangères, Zouk Machine ministres de l’Outre Mer et Francis Lalanne ministre des affaires intérieur. La dessus je créerai le ministère du sexe, Brigitte Lahaye en étant la chef, et le ministère de l’humour afin de faire interdire les blagues de Laurent Ruquier… (Laurent si tu me lis…). Je ferais interdire la délinquance, la hausse des prix, les loyers chers, le stationnement devant chez moi, le bruit des voisins et les embouteillages. Le désabolirait la peine de mort pour les joueurs édentés du PSG, les animateurs de radios libres, les maçons transsexuels et SURTOUT pour les cons qui s’amusent à dire « Françaises, Français » alors que la langue française elle-même inclus dans la notion de « Français » les femmes humaines habitant notre doux pays. Je supprimerai également les impôts, augmenterai les comptes en banque de tout le monde de 30% pour les pauvres, 25% pour les riches et 50% pour moi. Enfin, j’imposerai un embargo sur les USA contre les séries avec les rires inclus.

Voila mon programme et j’espère que vous voterez pour moi comme les 30809 maires qui m’ont –presque- fait confiance.

En cette fin de campagne, les politiques se disputent pour squatte les cabinets. Du coup on reste avec nos besoins.

C’est finalement d’une manière totalement banale, dans l’indifférence et la non surprise général qu’est tombé hier à 20H00 précises la finale présidentielle 2007. Plus rare -mais quand même moins attendue- que les Jeux Olympiques, cette nouvelle édition de « A la recherche du nouveau président » aura déplacé les foules tandis que pendant ce temps se courait une course un Longchamp. Finalement, l’un comme l’autre, on s’en fout…