Benjamin Lemaire – Quo Vadis ?

Pas plus tard que y’a pas si longtemps, je lisais sur mon fil AFK (Agence Fake Press, comprenez Twitter) qu’une journaliste noire et son mari rose qui la monte et laboure s’était fait insulter dans Paris au nom d’un parti politique de droite extrême. Information immédiatement reprise dans divers médias dont celui pour lequel travaille la journaliste sus non nommée, conflit d’intérêt oblige. On est en 2012 je vous le rappelle.

Ainsi, dans une énième intervention la grande prêtresse du poste demandait à la chef de la tribu de droite extrême dont le nom avait été cité pendant les injures (encore une femme, la parité n’est plus tellement respectée) de condamner l’incident pour lequel elle a porté plainte avec son compagnon. La chef de tribu, que je ne nommerai pas pour ne pas faire de pub aux marques de stylos, lui répondit par ondes modulées interposées qu’elle condamnerait cet acte si la prêtresse condamnait le fait qu’elle n’aie pas pu vomir ses propagandes dans je ne sais quel camp d’études à branleurs.
Ainsi donc décide-je (prononcez le tout haut) moi aussi de faire porter la responsabilités des conneries que je dis et écris au quotidien aux autres, afin de limiter les retombées sur moi, et surtout, ne le cachons pas, de foutre un peu le bordel.

Monsieur Hollande, votre nom prouve que vous êtes un traitre et une ordure qui pue comme un fromage de chez vous. La France Forte vaincra.
Madame Joly, vous êtes une pute même pas slave. La France présidente !
Monsieur Sarkozy vous n’êtes qu’un résidu de capote trouée difforme et petit. Le changement c’est maintenant !

Je vois d’ici les condamnations de Guéant demandant à Belkacem de condamner en échange les propos de Bayrou qui avait dit la veille vouloir condamner Hollande à la condition qu’il condamne Balkany et Emmanuelli qui n’ont pourtant besoin de personne d’autres qu’eux mêmes pour être condamnés.

Le lendemain de cette affaire qui n’intéresse que les intéressés (je pléonasme si je veux (et je néologise si je veux également)), Kader, qui comme son nom l’indique est un peu arabe sur les bords de la Méditerrannée, a été transporté dans un état grave au CHU de Dijon alors qu’il sortait d’un kebab de Saulieu. Un homme l’aurait violement agressé en hurlant « j’aime pas les arabes ». L’information n’a été reprise nulle part. La victime a perdu un oeil. Et la politique sa crédibilité.

Initialement publié sur Megaconnard.com

Françaises, Français,
Corses, Corses,
Limousins, Limousines,
Outre mers, outre pères,

l’heure est aussi grave qu’un député grec. Dans seulement… pas longtemps, tu sera appelé aux urnes pour désigner (avec une flopée d’autres (mega)connards dans ton genre) le nouveau locataire de l’Elysée, qu’on appelle locataire, alors qu’il est plutôt squataire (ou locataire social comme la TVA) puisqu’il ne paye pas de loyer.

La dernière fois, c’est Nicolas Sarkozy qui est sorti des urnes. Il faut dire que vu sa taille, c’est le seul qui pouvait se cacher dedans. Mais cette fois, pour qui va t’on voter ? La vieille myope ? Le nabot naze mi-nazi mytho ? Le gros chauve cocu ?

Voici le “petit guide du votant” pour t’aider dans ton choix !

Nathalie Arthaud (Lutte ouvrière)

Biographie : remplace la championne olympique de présidentialité dont elle a hérité de la coupe, on ne sait pas trop qui est Nathalie Arthaud. Sur Wikipedia ils disent qu’elle est élue à Vaulx-en-Velin ce qui n’est pas synonyme de coolitude.
Points positifs : son nom fait penser à artichaut, elle a toujours un pull rouge
Points négatifs : on préférait l’autre d’avant
Tu peux voter pour si : tu es ouvrier
Chances d’être élue : NSP

François Bayrou (Mouvement Démocrate)

Biographie : berger palois converti en gourou inopiné de l’équilibre central
Points positifs : a son permis tracteur, démocrate c’est cool (c’est comme Obama)
Points négatifs : faible et simplet. Et puis le MoDem ça fait vraiment dépassé
Tu peux voter pour si : t’as vraiment envie qu’on se marre en 2012
Chances d’être élu : 6,84% en 2002, 18,57% en 2007, avec une croissance de 300% tous les 5 ans, Bayrou peut espérer 60% soit la majorité absolu dès le premier tour

Jacques Cheminade (Solidarité et progrès)

Biographie : sa biographie est bien trop chiante pour être résumée. Retenons donc juste qu’il a été condamné deux fois pour une escroquerie sur une vieille et pour avoir insulter Perben (ce qui en soit ne devrait pas être condamnable)
Points positifs : inconnu au bataillon
Points négatifs : inconnu au bataillon
Tu peux voter pour si : t’es un inconnu au bataillon
Chances d’être élu : proche du néant

Nicolas Dupont-Aignan (Debout la République)

Biographie : maire d’Yerres, on le voit mal comme président de demain
Points positifs : beau gosse
Points négatifs : a la trique quand il parle de De Gaulle
Tu peux voter pour si : t’aime pas être assis
Chance d’être élu : 2,4%

François Hollande (Parti socialiste)

Biographie : ex-mari de sa prédécesseuse, cornard avéré et chauve convaincu
Points positifs : a fait un régime
Points négatifs : a l’air d’un crétin
Tu peux voter pour si : tu veux voter utile mais pas à droite
Chances d’être élu : une sur deux

Eva Joly (Europe Ecologie Les Verts)

Biographie : candidate anti corruption, égérie de la loyauté et de l’honnêteté. Sauf sur son nom qui, à l’évidence, est un mensonge
Points positifs : a de jolies lunettes et une belle coiffure
Points négatifs : néant
Tu peux voter pour si : t’aimes bien les bêtes
Chances d’être élue : proche de celles de sauver la planète avant 2020

Corine Lepage (Cap 21)

Biographie : vert, orange, Corine Lepage c’est un mélange des deux. Ce qui donne un truc assez dégueulasse
Points positifs : a toujours une écharpe très sympa, m’a offert un café en 2009, toujours un grand sourire
Points négatifs : cachés
Tu peux voter pour si : tu sais pas quoi faire
Chances d’être élu : 0,21%

Marine Le Pen (Front national)

Biographie : fille de borne. Fille de pute. Pute borgne.
Points positifs : son prénom
Points négatifs : son père, sa sœur, son nom, son parti, ses idées
Tu peux voter pour si : t’as une passion pour le IIIème Reich
Chances d’être élu : proche du chiffre de la température anale

Jean-Luc Mélenchon (Front de gauche)

Biographie : son front n’est pas national, il n’est qu’à lui et à gauche.
Points positifs : parle bien, drôle
Points négatifs : a des idées que quand il a fini de les expliquer, tu penses déjà à autre chose
Tu peux voter pour si : tu fais la révolution la nuit dans tu dors
Chances d’être élu : 10%

Hervé Morin (Nouveau centre)

Biographie : aura mis plus de temps à annoncer sa candidature que personne n’attendait que pour officialiser son abandon que tout le connait connait
Points positifs : grand, belles cravates
Points négatifs : seul au monde
Tu peux voter pour si : -
Chances d’être élu : -

Frédéric Nihous (Chasse, pêche, nature et tradition)

Biographie : malgré sa branlée de 2007 il revient. Il repartira d’où il est venu, assez rapidement.
Points positifs : a une tête rigolote
Points négatifs : tuer des animals, c’est mal
Tu peux voter pour si : t’es chasseur, pêcheur, naturiste ou traditionniste
Chances d’être élu : les mêmes que celles de louper un cerf quand on est 23

Philippe Poutou (Nouveau parti anticapitaliste)

Biographie : quand c’est pas lui c’est l’facteur. Il s’est fait virer de Lutte Ouvrière, ce qui n’est pas glorieux
Points positifs : son nom est super choupinou, on a envie de lui faire des calinous
Points négatifs : ne sert à rien
Tu peux voter pour si : tu t’habilles mal pour faire chier ta mère
Chances d’être élu : autant la reconstruction du bloc soviétique

Sarkozy Nicolas (Union pour un mouvement populaire)

Biographie : petit président bling bling en toc qui raconte parfois nain porte quoi
Points positifs : sait comment être élu (il l’a déjà fait)
Points négatifs : a foutu le bordel pendant 5 ans
Tu peux voter pour si : tu pars habiter à l’étranger à la fin de l’année
Chances d’être élu : 50%

Dominique de Villepin (République solidaire)

Biographie : célèbre poète créateur du cercle des ministres disparus et running gag politique
Points positifs : ses amis hauts placés (quoi que…), ses 3 enfants gays, sa femme est bonne
Points négatifs : sa République solidaire semble surtout solitaire
Tu peux voter pour si : tu veux faire chier Sarkozy
Chances d’être élu : 0%

Initialement publié sur Megaconnard

Je l’ai décidé la semaine dernière en me rasant : je serai candidat au poste de Président du Monde en 2012. Pas le journal. Non, le vrai monde, le grand, celui où tout le monde est dedans. A l’instar du Parti Socialiste je n’ai pas encore de programme, mais déjà quelques idées. A l’inverse du Parti Socialiste, les miennes sont cools.

Ainsi, il me semble essentiel de plancher dès maintenant sur un évènement qui va arriver aussi vite qu’une connerie de Claude Guéant. Je ne parle pas du procès Clearstream mais bien de la ponte prochaine de Carla Bruni-Sarkozy. Ainsi, comme à chaque fois que cela arrive dans le monde, il va falloir trouver un nom à ce petit Sarkozy. Pas Nicolas. Celui qui est dans Carla. Enfin, qui est complètement dedans. Voila pourquoi je propose un « Grenelle de la Ponte » afin de trouver un prénom au nouveau né elyséen. En espérant qu’une fausse couche ou une trisomie 21 ne vienne pas gâcher mon mon projet. Voici d’ores et déjà mes propositions de prénoms, en attendant les vôtres que je ne lirai pas :

Nicolas : parcequ’avec le même prénom que son fils, ça fait amewiqueune, comme Georges.

Colas : ça mettrait une belle ambiance à la maison

Louis II : ce serait le début d’une grand dynastie

Nicolas II : pour la même raison que ci dessus

Jean : le dernier que Nicolas a appelé n’a pas été foutu de prendre la place des Balkany ni de Devedjian. Etant renié, le prénom redevient disponible.

Jean-Marie : au cas où le premier Jean ne serait pas totalement renié, un prénom composé portant une vraie symbolique historique pourrait faire bel effet en soirée mondaine

Dominique : ça pourrait rappeler à Nicolas ses belles années de gloire, entre celui qu’il a envoyé aux oubliettes et celui qu’il a envoyé à Washington. Il y a cependant un grave risque de vie par procuration

Raphaël : juste pour faire chier l’ex de Carla

Benjamin : pour la même raison, mais pas le même ex

François : Nicolas pourrait alors rejouer au Conseil des Ministres chez lui, comme avant

Marcel : parceque si Cotillard et Canet le font, c’est que ça doit être vachement classe et tendance

Antonin : ça rappellera à Nicolas qu’il n’est pas le seul à être petit

Napoléon : un prénom royal avec de l’envergure

Moses : comme le fils de Gwyneth Paltrow et le pseudo du fils oublié. Et c’est pratique dans le show-biz.

Lilian : en hommage à Liliane (même si ça fait un peut Thuram sur les bords)

Silvio : histoire qu’il puisse pécho un peu et qu’il ai un vrai prénom historique

Maxim : ça fait très chic dans le 8ème

Brice : chic et distingué

Johnny : en hommage à un ami

Jesus : parcequ’il faudra plus qu’un miracle pour rester dans sa maison actuelle

Neuilly : Victoria Beckham a bien appelé son chiard Brooklyn…

Et sinon en vrac : Barack, Aristide, Charles de, Kal-El, Pilot Inspektor, Mohammed, Adolf, Dieu, Sarkozy, Président, Pal Jr…

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Jamais cinq sans six comme disait Levi’s (à noter que d’ici prochainement on devrait pouvoir également sortir « Jamais six sans sept comme disait Peugeot »). Ainsi donc, cet après-midi, la bêlante masse révolutionnaire va se retrouver dans la rue autour de bannières rouges comme le sang de la démocratie (les personnifications allégoriques ça fait toujours bien dans un article (et les mots longs aussi (et les parenthèses aussi (mais pas trop))) pour rugir de colère face aux mesures gouvernementales vis-à-vis des retraites, des salaires, des machines à cafés et du prix du sucre qui n’arrête pas d’augmenter. Ainsi encore une fois, tels les juifs à travers la mer rouge, quelques centaines de milliers de manifester vont tenter de traverser Bastille-Nation sans que les CRS ne se rabattent sur eux. Voici dix bonnes raisons de ne pas se rallier aux moutons rouges.

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