Jamais cinq sans six comme disait Levi’s (à noter que d’ici prochainement on devrait pouvoir également sortir « Jamais six sans sept comme disait Peugeot »). Ainsi donc, cet après-midi, la bêlante masse révolutionnaire va se retrouver dans la rue autour de bannières rouges comme le sang de la démocratie (les personnifications allégoriques ça fait toujours bien dans un article (et les mots longs aussi (et les parenthèses aussi (mais pas trop))) pour rugir de colère face aux mesures gouvernementales vis-à-vis des retraites, des salaires, des machines à cafés et du prix du sucre qui n’arrête pas d’augmenter. Ainsi encore une fois, tels les juifs à travers la mer rouge, quelques centaines de milliers de manifester vont tenter de traverser Bastille-Nation sans que les CRS ne se rabattent sur eux. Voici dix bonnes raisons de ne pas se rallier aux moutons rouges.
Il parait que pour être un blogueur “in”, il faut se sou(s)mettre à des trucs à la con pour que les gens vous connaissent. Vous ce faire, un certain blogueur (appellons le G.D.) m’a envoyer quelques questions. Vu que j’ai que ça à foutre pendant 15 minutes, je vais y répondre. Ou pas.
Quelle est ta date de naissance secrète ? : 25/08/1958
Si tu étais un personnage célèbre secret tu serais :
Si tu étais une femme secrète tu serais : Cindy Sanders
Si tu étais un secret caché tu serais : le talent
Ton plat préféré secret : les Dinosaurus
Ton rêve secret : rentrer dans les top 100 des blogueurs les plus influents de Libération et être premier dans Google sur le requête “Delanoë à poil”.
Ta marque secrète préférée : j’le dis pas, c’est secret
Ta maladie secrète : Syndrome de Münchhausen
La question secrète à laquelle tu ne répondrais pas : si tu me demandais avec que blogueur je voulais coucher, il est hors de question que je te répondre avec un pupute à Pingoo !
Ceux qui tu aimes moins que la Star Academy : G.D., Maya Barsony, Cali et Hervé Villard.
Ceux qui tu aimes plus que la Nouvelle Star : Julien Doré ?
Hier fut ma journée de gloire. Espérons pour Warhol qu’il n’en sache rien, que je puisse récupérer un quart d’heure un peu plus tard. Tout comme lorsqu’une connaissance m’informe par email « y’a bellak qu’à collé ta tronche sur purepeople ». Grande nouvelle effectivement, alors que je tentais aléatoirement au péril de ma vie de prendre une photo d’un coach sportif cathodique et d’une star télévisuelle presque aussi connue que le nom scientifique des huitres de Bretagne du sud, sur un tricycle atomique à mi chemin entre une trottinette Blédichef et un 103 SP de 89. Me voici donc au sommet de ma gloire, non pas en fond d’une photo d’une quelconque camarade du parisien, non pas derrière un vulgaire ministre lors d’une conférence de presse, mieux : au côté de deux inconnus notoirement célèbre au milieu d’une soirée où le champagne s’est arrêté à 23H.
« Mass medias, Mass medias » chantait France Gall parée de Cristal dans la comédie musicale révolutionnaire et de plus en plus actuelle qu’était Starmania. Eh bien, en plein centre du star system, me voici élevé au sommet de la célébrité tel un brailleur endemolien, quand, à 19H55, je reçois un SMS dont je me permets d’étaler ici la teneur : « Fé cor 1 peu de sport et tu pourras te faire joel pdt les fotocall ». Que peut bien vouloir dire cet étranger SOS lancé par SMS à mon égard ? Un coup de fil plus tard, j’apprends, tenez vous bien (tenez vous mieux) : je suis passé à la télé. En plus d’être invité parmi la jet-set populaire de l’infortune, de subir la connerie –ou la violence- de quelque photographe (ou qui se définit comme tel), me voici récompensé pour la sueur qui a coulé de mon front : on m’a vu à la télé. Parceque passer dans le poste c’est une chose, mais être vu, c’est carrément mieux qu’un premier rôle dans un film de Godard !
Lors de la fête de la musique, un jeune homme de 17 ans de confession juive a été agressé par plusieurs personnes dans le XIXème arrondissement de Paris. Le jeune est depuis plongé dans le coma.
Ceci est une information, elle m’a pas de traitement particulier, elle reflète la réalité de fait sans apport autre que les faits avérés.
Pourtant, la locution « de confession juive » implique un acte antisémitisme, annoncé et rabâché par une minorité d’une communauté qui ne cesse de faire valoir son passé pour se plaindre de son présent, lancé aux yeux et aux oreilles affamés, avides de repentances, comme de la confiture à des cochons.
Tout le week-end, et jusqu’à ce matin, les gros titres ne sont faut que sur l’hypothèse d’un acte antisémite alors même qu’aucune information judiciaire n’avait encore été ouverte et sans qu’aucune preuve tangible –si ce n’est la confession de la victime- ne venait appuyer cette idée. Pour autant, si l’information avait été « un jeune homme de 17 ans de confession catholique », aurait on pour autant conclu à un acte antireligieux ? Certainement pas.
Le jeune Rudy H. présenté comme un jeune tranquille du XIXème arrondissement était un activiste du Betar, mouvement radical sioniste révisionniste très souvent en conflit avec les activistes palestiniens en France. Encore aujourd’hui, aucun élément ne laisse à penser qu’il peut s’agir d’un acte antisémite mais plusieurs laissent à penser que c’est simplement la dramatique issue d’un règlement de compte avec plusieurs ressortissants de la communauté maghrébine.
Cet affaire n’a été médiatisée que parce que le nouveau Grand Rabbin, Gilles Bernheim, vient d’arriver à ses fonctions que et que Président de la République était attendu devant la Knesset. C’est pourtant un fait divers d’une banalité alarmante causée par la mise en exergue permanente des tensions du conflit israélo-palestinien se déroulant à 8000 km de Paris. Le communautarisme à la limite du sectaire est à l’origine de ces dramatiques incidents dont les membres sont les seuls responsables.
Pour preuve, les nombreuses réactions des habitants du quartier. Les rares messages de paix, de tolérance et d’apaisement font place à des discutions politiques. « Ce sont surtout les garçons qui se cherchent, les noirs et les arabes d’un côté, les «chals» de l’autre. Ce sont davantage ces derniers que ceux qui arborent des signes religieux qui sont impliqués dans ces rixes » avoue une jeune juive, amie de Rudy.
J'veux pas paraitre raciste mais on sait TRES bien que le côté bleu des gommes ne sert à rien et qu'il ne fait que déchirer la feuille.about 1 hour agofrom web
